だいぶん前なんだけど、
人伝で元彼が結婚して子供もいる
ということを知った
まあそうなんだよね
大概私と離れた人はその後
友人と楽しく過ごしていたり
こういう風に幸せな生活を送りました、
めでたしめでたしって事が多い
私は幸せの前の邪魔な踏み台的な存在よ
よかったね、私がいなくなって
(付き合ったことはその人しかいないし、友人も少ないからサンプル数としては極小)
でも、今でこそ
ブログにちょこーっとポジティブなことを
書けるようになったけど、
数年前までは普通に(？)メンヘラだった
というか、自尊心の低さを
たまの友達とか彼氏に全部埋めてもらおうと
していた感じである
だから当時の人からすれば、私という存在は
めちゃくちゃ鬱陶しかったと思う
今思い返したらね、当時は必死だったんだよ
かなりやばかったと思う
もう言ってもしょうがないけど
今はどうなんだろう、
ポジティブというか思考の癖は
直ってきたと思う
主にカウンセリングと勉強の結果かな
いっぱい本も読んだし実行したし失敗した
今誰かと付き合ってもメンヘラには
ならないのかな…分からないな…
今の私の身の回りって
別れた時にエイヤっと変えたものばかりである
物も、行動も嗜好も何もかも
それから数年経過して、
もうこの事を起因として
何か考えること自体をやめようと思う
自分の好きでいいじゃん、
もう失恋が〜とかいうのやめよう、とね
(もう殆ど違うけど一部残ってた)
当時の私にしては失恋が
めちゃくちゃ大きな出来事だった
なんだろうね、決められたルートの
最終コーナーを曲がったところで爆発した感
この失恋は、学生時代から
うまくいってなかった対人関係について、
勉強とか努力とかではカバーできない
問題として私に迫ってきた
今更自分のヤバさに気付いたとも言う
私がメンヘラなのは受け入れるしかない、
もうそれはそうだとして、
真面目なところとか勉強ばっかなところも
私の一面として確かにある
そこでじゃあどうするか？どう生きるか？
どう歩んでいきたいか？
他の人ならとっくに考えていることを、
やっと自分のこととして捉えたのだ
これから1人で生きていくけど、
なんとなくそうなったではなく、
問題にガツンと直面させてくれたことは、
いいキッカケだったと本当に思う
まあ今回、メンヘラの犠牲になった人も
幸せに暮らしてるということで、
いちいちこの件について
触れるのをやめようとも決心した
私も過去ばかり言っても仕方ないしね
なんかめちゃくちゃ最近ポジティブじゃない？
私も人間としてステップアップしたんだな…
とドヤ顔をしたところで
今日は終わろうと思う
